Вислів номер один, що здатен зруйнувати стосунки між партнерами.
Експерт підкреслив, що на перший погляд це може виглядати як мимовільна репліка або ж прояв розчарування під час конфлікту.
Відносини не обриваються раптово; зазвичай вони поступово руйнуються через низку дрібних помилок, які з часом накопичуються і стають непосильними.
Психолог Марк Треверс виявив спільну корінну причину багатьох конфліктів у парах: це те, що партнери говорять один одному під час суперечок. "Я чув одну фразу, яка часто виникає в таких діалогах, і вона має більш руйнівний вплив, ніж ви можете собі уявити", - зазначив експерт, як повідомляє CNBC Make It.
Він підкреслив, що використання цієї токсичної фрази може свідчити про загрозу для ваших стосунків. Експерт зазначив, що на перший погляд це може виглядати як мимовільне висловлювання або вираження розчарування під час конфлікту. Проте справжній сенс цього висловлювання залишається незмінним: "Ти не достатньо хороший, і будь-хто інший міг би виконати роль мого партнера краще".
З часом такі порівняння можуть спричинити серйозні проблеми з невпевненістю. Замість того, щоб відчувати себе коханою в своїй істинній суті, особа почне сумніватися у своїй цінності та постійно розмірковувати, чи відповідає вона очікуванням свого партнера.
"Стосунки не можуть процвітати, якщо ми просимо свого партнера бути тим, ким він не є. Щастя можна досягти, тільки коли ми чітко говоримо про те, що нам потрібно, без сорому чи порівняння", - пояснив психолог.
Саме тому, підкреслив Треверс, ця фраза насправді не є суттєвою проблемою; вона лише вказує на значно глибшу дисфункцію — страх перед відкритим вираженням своїх думок.
Дослідження пояснили, чому деякі партнери можуть не висловлювати своє розчарування відкрито - принаймні, спочатку. Згідно з дослідженням, коли партнер відчуває невпевненість у стосунках або не впевнений у реакції партнера, він, найімовірніше, буде стримуватися.
Замість того, щоб визнати свої почуття прямо і сказати: "Я відчуваю себе відчуженим, коли ми не проводимо разом час, що має значення", вони обирають мовчати. Ці емоції поступово накопичуються, і в якийсь момент, без жодного попередження, вони можуть висловити щось на кшталт: "Чому ти не можеш бути таким, як чоловік Сари? Він робить ось це".
Не обов'язково, що вони хочуть іншого партнера; просто вони не почуваються досить безпечно, щоб прямо озвучити свої потреби. Що більш захищеною та емоційно близькою людина почувається у своїх стосунках, то більша ймовірність, що вона спілкуватиметься безпосередньо.
"Замість того, щоб шукати приклади в інших, зверніть увагу на власні бажання. Що ви насправді хочете? Чому вас лякає можливість задати це питання відкрито?" - підкреслив психолог.
Якщо ви помічаєте, що збираєтеся висловити думку на кшталт: "Чому ти не можеш бути таким, як Алекс? Він ніколи не реагує так емоційно на дрібниці", спробуйте сформулювати це інакше:
Зверніть увагу, що ці інтерпретації грунтуються на вашому особистому досвіді, а не на діях інших людей.
"Взаємини потребують готовності приймати одне одного такими, якими ми є: справжніми, недосконалими і незамінними, а не через призму порівняння з іншими. Крім того, вони вимагають відваги висловлювати свої думки щиро і впевненості в тому, що ваша відвертість буде сприйнята з пошаною," - підкреслив Треверс.
На попередніх зустрічах Треверс акцентував увагу на двох основних цінностях, які можуть слугувати індикаторами можливого розлучення. Цей американський психолог виділив дві ключові аспекти, що суттєво впливають на вибір особи щодо розриву стосунків.
